И жененият мъж може да бъде щастлив, докато не разбере жена му!

- Аз съм вегетарианец втора степен!
- Как така?
- Кравата яде трева, аз ям кравата!

- Чувам, че си се оженил за близначка?!
- Да, вярно е.
- И как успяваш да ги различаваш?!
- Ми... брат ѝ е с мустак...

Майка ми ме въведе в религията:
- Моли се, петното да излезе от покривката!

Баба възпитава внучето си:
- И когато кашляш си сложи ръката на устата!
Внучето:
- И защо, мойте зъби не излитат като твойте?

- Мъжо, бременна съм!
- Еее... От всяка друга го очаквах, ама от тебе не!

Някаква писала на жена ми, че е моя любовница, но моята не и се вързала.
Попитах я:
- Ами ако е истина
А тя се изсмя и каза:
- Ти ли бе?

– Благодаря на БСП, ДПС, АТАКА и ГЕРБ за щастливото детство!
– Ама тогава ги нямаше, бе!
– Точно затова им благодаря!

До седем годишна възраст си мислих, че името ми е млъкни! Като се ожених разбрах, че не съм сгрешил!

- Моята четка чисти зъбите и на най-труднодостъпните места, а твоята?
- А аз нямам зъби на труднодостъпни места.

На изпит по право:
- Как се нарича лице, помагащо на престъпник до извършване на престъплението?
- Съучастник.
- А ако му помага след като е извършил престъплението?
- Адвокат.

Едно време учителката ми твърдеше, че не мога да рисувам. Скоро бях на изложба на импресионисти... Разбрах, че ми е съсипала кариерата...

- Защо се ожени за ниска жена?
- Когато човек избира зло, избира най-малкото...

Ако на кола със знак "У", се включат чистачките, значи тя ще завие!

Иван си живееше като в приказка... Вечер жена му беше мила и нежна красавица, а сутрин пак се превръщаше в грозна и зла вещица. Добра и силна беше ракията на Иван...