Докато пеех вчера в стаята, някой счупи с камък прозореца, за да чува по-добре.

Едно време, бабите викаха внучетата да им вдянат конеца в иглата, а сега да им въведат паролата за FACEBOOK!

Умният мъж задава въпроса така:
- Мила, да ти помогна ли, или да не ти се бъркам?

Добре, че наближава Великден, че и аз да чукна нещо...

Днес се опитах да тичам на пътеката 10 минути, но на 7-та дойде охраната на Кауфланд и ме свалиха от касата...

- Тате, защо Земята се върти?
- Как така се върти, бе! Да не си ми изпил ракията?

Чудя се как да обясня на чужденец, че "дреме ми" и "не ми дреме" означава едно и също нещо...

Опишете се като гурме ястие:
- Врачански тулуп, върху канапе от Икеа.

- Къде работите?
- Никъде...
- А какво правите?
- Нищо...
- Чудна професия имате.
- Така е, ама конкуренцията е жестока.

Семейна вечеря, мъжът омърлушен, тих, умислен. А жена му се чуди, как да му каже радостната новина?
- Скъпи, бременна съм!
- Айде и тая.

Връщайки се от гурбет Гошо още по надписите в асансьора разбра, че Надка е вече с друг!

След дълъг размисъл как да кръсти новата си кръчма, бай Гроздан лепна табела "Напоителни системи!"

- Иванчо, ти какъв искаш да станеш когато порастнеш?
- Космат, другарко.
- Иванчо, професията е космонавт, а не космат!
- Аз знам какво е космонавт. Искам да стана космат, защото тате каза, че комшийката Лида, с една шепа вълна, цяла къща вдигнала.

- Съгласно правилата в нашата фирма, нямате право да разгласявате размера на заплата си.
- Да бе! Щото аз умирам да се излагам!

Зехтинът е страшно ефикасен за отслабване. Особено, ако с него се намажат плочките пред хладилника.