- Скъпа, прекаляваш вече с тези кюфтета... Нали си на диета?!

- Ама нали без хляб ги ям...

- Да, ама ги топиш в шоколада.

Жена се свързва с починалия си съпруг чрез спиритически сеанс:

- Кольо, там по-добре ли си, отколкото тука с мене?

- Хиляда пъти по-добре.

- Ами, да. Раят си е рай.

- Какъв рай, ма? В деветия кръг на ада съм.

- Тате, тате, хайде на площада! Има калайджийски пазар за булки.

- Не, сине. Това са абитуриентки.

Млада булка отива плачеща при майка си:

- Той ми каза да вървя по дяволите.

- Ааа и ти реши баш при мен да дойдеш...

- Мамо, защо ядосваш тате, без причина?
- Защото трябва, да тупа килимите. А като е ядосан, ги тупа, по-добре.

- Скъпа, забелязал съм, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени!
- Ах, ти... ласкател такъв...

- Какво прави дъщерята на богаташ, когато крушката в стаята и изгори?
- Кара тате да и купи нов апартамент!

- Здравейте, от Дружеството за защита на животните се обаждаме...
- Разделихме се, търсете я при майка и!

БМВ то е като жената - чупи се, ядосва те, харчи ти пари, ама като завърти задника и всичко ти минава...

Всеки истински джентълмен трябва да има неизчерпаем запас от комплименти за дамата, в случай че парите му свършат...

– Божеее, женен съм за стоножка, въздъхна Жоро, прескачайки новия чифт обувки на жена си.

Кандидат за общ работник

Шефът:

– Какви претенции имате?

Кандидатът:

– 3000 лв. заплата и 40 дена отпуск.

– Ще ви дам 10 000 лв, секретарка и автомобил.

– Вие се шегувате!?

– Вие пръв започнахте!

Мъж се прибира в къщи. Жена му е ядосана:

- Знам всичко, гадино мръсна!

- Така ли? Я, кажи колко са притоците на река Дунав.

Викам на жената: Ти си готова за политик - наговори куп глупости, остави ме без пари, скъса ми нервите и ме изкара виновен за всичко!

Жена прегръща нежно мъжа си:

- От къде се взе толкова красив и умен?

Свекървата се обажда от кухнята.

- Да ти покажа ли...