Свекървата звъни на снахата:

- Как е моя синковец?

- Как е... Яко пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие!

- Слава Богу, че не боледува!

Интервю с млад милионер:

- Как реализирахте първата си голяма печалба?

- Продавах противозачатъчни сутринта след студентския празник в Банско.

Говорят си двама студенти след изпит:

- Колко изкара?

- Тройка.

- Е, нали за шестица се готвеше?

- Абе, в последният момент си викам я аз да изкарам тройка, пък с останалите пари да си купя пиене...

Пешо събра жена си, комшийката и любовницата и им каза:

- Момичета, времената са тежки. Ще има съкращения!

- Иванчо, как да разделим 4 картофа на 6 човека?

- Госпожо, направете пюре, и не ме занимавайте с глупости!

Нямам търпение да почнат да обявяват бедствено положение заради преспи от 3 сантиметра и арктически температури от минус два градуса.

От утре започва новата кампания: Вземи чужда жена - спаси приятел от мъките!

- Скъпи, кога най-после и аз ще се видя облечена цялата в бяло?

- Когато се запишеш на карате.

На вратата ми звъни едно хлапе:

- Чичо Пешо, мама каза, че тати е отишъл за риба, пък аз отивам да си играя на двора!

 - А сега де! Нито съм Пешо, нито знам де живее хлапето, баси и каръкът съм!

Баща влиза в родилното и доктора го посреща:

- Честито, близнаци. Момче 3.200, момичен- 2.800.

Бащата отворил портфейла, погледнал и казал:

- Ще взема само момичето.

- Дядо попе, жена ми беше на изповед, какво каза?

- Тайна... На излизане внимавай с рогата да не събориш иконите!

Шефът:

– Какво прави днес до обяд бе?

– Ами как какво… пих кафе, пуших цигари шефе… с две думи, работя та пушек се вдига!

През зимата човешкият организъм трябва да съдържа 80% вино и 20% ракия.

Бай Стамат – хомеопат

В кръчмата:

– Всички политици са идиоти!

– Ей, я не обиждай, бе!

– Що бе, ти да не си политик?

– Не, идиот съм!

Вчера, един приятел ме попита: "Украсявате ли вече за Коледа?"

Аматьор, аз вече пия за Трифон Зарезан!