Скъпи Дядо Коледа, пак ти пиша, че искам Снежанка! Да не ми донесеш салата като миналата година, дъртак смотан!

Често, за да имаш възможност да видиш една жена гола, се налага да ѝ купуваш доста дрехи...

Клубът на любителите на радиоактивните елементи, се разпадна...

Банкерът е човек, който ще ти даде назаем чадър в слънчево време, и ще си го вземе обратно веднага след като започне да вали.

За да оцелее една връзка, в нея трябва да има равновесие. Единият път тя е права. Другият път той греши.

Красотата на английските жени е направила от английските мъже известни мореплаватели и пътешественици.

Я да питам аз кога се прави застройката на таратора преди или след като заври?

Хубавата жена си е хубава и без грим! Хубавият мъж си е хубав и пиян!

Жена към мъжа си, който излиза от банята:
– Бай Иван ти звъня три пъти и после ти изпрати съобщение, че му липсваш...

Заплатата на българина все повече заприличва на хибриден автомобил - половината за Бензин, а другата половина за ТОК...

С мъжът ми бяхме щастливи 25 години... след това се срещнахме!

Кактус - това е дълбоко разочарована от живота краставица!

- Скъпи... Сънувах страшен сън! Като че ли ми беше пораснал пенис, и цяла нощ бягах и търсех къде да го пъхна.
- Сега разбираш ли ние как се мъчим цял живот!

- Иванчо, спрегни глаголът гласувам.
- Аз гласувам, ти гласуваш, той гласува, тя гласува, ние гласуваме, вие гласувате!
- А "те"?
- Те после ни е*ават мамата госпожо!

Спира джип пред селски магазин. От него слиза изтупан гражданин и пита продавача:
- Имаш ли сирене БРИ?
- Кво е това сирене?
- Ми сирене с мухал!
- Ааа, сирене нямам, ама имам хляб БРИ, салам БРИ!