В бара мъж се приближава до красива дама:
- Имате страхотен пуловер!
- О, благодаря! От камилска вълна е.
- И аз така предположих, веднага забелязах двете чудесни гърбици.

Смъртта буди мъж в леглото и казва:
- Идвам за душата ти!
Мъжът се завърта сънено на другата страна, бута жена си и и казва:
- Душа, търсят те!

Между блондинки:
- Аз съм такава шматка. Цял час си търсих телефона, като си светех с фенерчето му!
- Ооо, така ли?! И намери ли го!?

Мъж и жена през нощта.
- Скъпи, мисля че има крадец.
- И аз какво да направя?
- Отиди да събудиш кучето!

По новините слушам, проблем било как ще гласуват заразените ... абе ей, при нас вече толкова години гласуват умрелите, че сега за заразените ли е проблем...

Две приятелки се срещат:
- От къде идваш?
- От салона за красота.
- Затворен ли беше?

- Мамо, ще си сложа силикон.
- Да не си посмяла! На баща ти ще му трябва за ремонта на банята.

Домакинята изпраща гостите:
- Колко жалко, че най-после си тръгвате!

- Миличка, трябва да ти кажа нещо - аз съм женен!
- Ох, така ме изплаши - помислих, че са ти откраднали BMW-то...

Срещат се двама приятели:
- Как си, приятелю?
- Зле, старите болки пак се появиха.
- Съжалявам! Кога се върна жена ти?

- Добър ден! Може ли да запиша дъщеря си на синхронно плуване?
- Разбира се, тъкмо едно момиче се удави днес!

В бара мъж се приближава до красива дама:
- Имате страхотен пуловер!
- О, благодаря! От камилска вълна е.
- И аз така предположих, веднага забелязах двете чудесни гърбици.

Огледаш се в магазина и виждаш: турски домати, китайски чесън, френски картофи, египетски боб, гръцки дини, полски ябълки...

Излиза, че в България растат само 240 тикви в парламента.

- Виждам, че лечението ви отбелязва голям напредък!

- К`ъв напредък, бе докторе? До вчера бях Наполеон .. а сега .. съм никой!

- Иване, имам една добра и една лоша новина! Вече ми омръзна да готвя, да чистя, да ти пера дрехите, да... За това реших да се разделим!

- И коя е лошата?