В отпуска излезе само шефът, но си отпочина цялата фирма.

Партиите щели да фалират. Ама партиите какво произвеждат та ги е страх от фалит?

- Ало, ДАНС ли е?
- Да, кажете!
- Ами спорим тук с един приятел къде съм бил на 14 юни 1997 година...

Днес МакДоналдс празнува ежегодната смяна на олиото във фритюрниците!

Лято е не когато е топло, а когато имаш пари и отпуска.

Прибирам се към вкъщи и реших да хвана такси. На спирката виждам и моичкия, казвам на таксиметровия да спре, смъквам прозореца и нагло към мъжа си:
– Пич, искаш ли да те водя вкъщи? Баня, вкусна храна, качествени напитки... А и мъжа ми го няма...
Мъжът ми се метна ухилен в таксито, а таксиметровият шофьор онемя, не гъкна даже...

Хората отиват на море и се влюбват. Аз като отида... все съм гладна...

Ако срещнете в гората мечка, поне вече няма да се боите от кърлежи.

Автомобилът е създаден за да те превози от точка A до точка B. Ако е по-скъпичък, можеш да стигнеш дори и до точка G.

- Колкото по-голям прът имаш, толкова повече сливи ще обрулиш...
Табела на входа на ТКЗС-то.

Светът щеше да е прекрасен, ако комарите вместо кръв смучеха мас.

Лошо е да нямаш приятели, но е още по лошо да си мислиш, че имаш такива.

Интересно… Земята се върти с 1600 км./ч.,а ние това го усещаме чак след 6-та ракия... Съсипаха я тая планета!

Ще пукнем от жега, ама цял ден не отварям прозореца. Нека комшиите си мислят, че имаме климатик!

Страдам от раздвоение на личността - душата ми отива на море, а тялото на работа!